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Die letzten Worte….


…der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir´s.“
…des AKW-Wartungsmechanikers: „Kümmert euch nicht drum, das is nur ’n Bug.“
…von Alfred Biolek: „Das schmeckt aber komisch.“
…des Anstreichers: „Aber sicher ist das Gerüst stabil.“
…des Architekten: „Da fällt mir doch gerade was ein…“
…des Astronauten: „Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde.“
…des Atomphysikers: „Kritische Masse? Noch nie davon gehört…“
…des Ausbrechers: „Die Leiter hängt jetzt fest.“
…des Ausländers in Deutschland: „Die werfen die Mollies bestimmt nicht.“
…des Autofahrers: „Wenn das Schwein da nicht abblendet, mach´ ich´s auch nicht.“
…des betrunkenen Autofahrers: „Scheiß Baum, weich´ doch endlich aus!“
…des Autoschlossers: „Laß mal die Hebebühne ein Stück runter…“
…des Bademeisters: „Halt durch. Ich rette dich.“
…des Baggerfahrers: „Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen…“
…des säuregeschädigten Baumes: „It´s raining again“
…des Baustatikers: „Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet…“
…des Beifahrers: „Rechts ist frei!“
…des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel…“
…des Bergsteigerlehrlings: „Ach, so muß man die Knoten machen…“
…des Bergsteigers: „Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…“
…des Bettnässers: „Mach´ mal die Heizdecke an!“
…des Biologen: „Die Schlange da kenn´ ich, die ist nicht giftig!“
…des Blinden: „Ich hab´s kommen sehen.“
…des Börsianers: „Alles kaufen!“
…des Bombenentschärfers: „Ich nehm´ den roten Draht.“
…des Bombenentschärfungsteamleiters: „Klar kannst du den Draht da durchschneiden!“
…des Bomberpiloten über feindlichem Gebiet: „Boa, tolles Feuerwerk!“
…des Briefträgers: „Braves Hundchen…“
…des Bungee-Jumpers: „Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!“
…des Busfahrers: „CHRRRRRRRRR!“
…der Challenger-Crew: „Laßt die Frau da mal ans Steuer.“
…des Chefs: „Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform.“
…des Chemikers: „Darf das warm werden?“
…des Chemielehrers: „Dieser Versuch ist völlig ungefährlich.“
…des Chemiestudenten: „Das ist wirklich eine interessante Reak…“
…des Co-Piloten: „Was meinst Du mit ´Ich hab´ vergessen zu tanken´?“
…des Computerbastlers: „Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich.“
…des Computerfreaks: „Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!“
…des Computers: „Sind Sie sicher? [J/N]“
…des Crewmitglieds auf der Estonia: „Schlechte Luft hier. Ich mach´ mal die Klappe auf!“
…des Dachdeckers: „Eigentlich windstill heute…“
…des Detektivs: „Klarer Fall: Sie sind der Mörder!“
…des Diabetikers: „Zucker?“
…des Do-it-yourself-Mechanikers: „Das müßte eigentlich halten…“
…des E-Gitarre-Spielers: „Gib‘ noch ein wenig Saft drauf.“
…der Ehefrau: „Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause.“
…des Ehemannes: „Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig…“
…des Einbrechers: „Die Bullen lassen sich hier nie sehen.“
…des Elektrikerlehrlings: „Klar hab´ ich den Strom abgeschaltet!“
…des Elektrikers: „Alles klar, kannst jetzt einschalten…“
…des Erfinders: „So, probieren wir´s mal aus…“
…des Fahrlehrers: „So, das probieren Sie nun alleine.“
…des Fahrprüfers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!“
…des Fahrradfahrers: „Schau mal, freihändig!!!“
…des Fahrstuhlpassagiers: „Abwärts, bitte!“
…des Fallschirmspringers: „Scheiß Motten!!!“
…des Feldwebels: „Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer….“
…des Fensterputzers: „Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!“
…des Fleischermeisters: „Kalle, wirf mir mal das Messer rüber.“
…des Flugkapitäns: „Wir landen in wenigen Minuten planmäßig.“
…des Fußgängers: „Der will doch bestimmt nur spielen, oder???“
…des Gastes im Restaurant: „Ich nehme das Pilzragout.“
…der Geisel: „Du wirst doch niemals schießen, Feigling.“
…des Geisterfahrers: „Was heißt hier einer??? Hunderte!!!“
…des Gerichtsvollziehers: „… und die Pistole da wird auch gepfändet!“
…des Gleisarbeiters: „Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!“
…des Großwildjägers: „Hmm, eben war er noch da drüben…“
…des Handgranatenwerfers: „Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?“
…des Hardware-Bastelers: „Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!“
…des Helden: „Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei…“
…des Henkers: „Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach…“
…des Holz-Anstreichers: „Xyladecor – für Innen- und Außenanstrich…“
…von Jesus: „Scheiß Ostern!“
…von Jesus (Nr. 2, weil’s so schön ist): „Mehr Nägel, ich rutsche!!!“
…der Jungfrau: „Oooooh! Neiiin! Oooooooooooooooh!!!“
…des Kaminkehrers: „Ganz schön rutschig hier oben.“
…des Kapitäns: „Das Schiff ist unsinkbar!“
…des Kellners: &quotHat’s geschmeckt?“
…des LKW-Fahrers: „Diese alten Brücken halten ewig!“
…zweier Löwenbändiger: „Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!“
…des Machos: „Hallo Süße, wie wär´s mit uns beiden?“
…des Mantafahrers: „Da paß´ ich noch durch, ey!“
…des Maschinenschlossers: „Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!“
…des Matrosen: „Ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte.“
…des Mensakoches: „Merkwürdig ruhig da draußen…“
…des Metzgers: „Wirf mir mal das große Messer da rüber!“
…von Milli Vanilli: „So, jetzt singen wir mal selbst.“
…des Möbelpackers: „Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!“
…des Motorradfahrers in der Kurve: „Ööööööööl…“
…der Mutter: „Ich habe alle Zettel in die Kiste da geräumt.“
…des Nachtwächters: „Hallo, ist da jemand?“
…des Nitroglyzerinlieferanten: „Fang!“
…des Patienten: „Ist diese Spritze auch ungefährlich?“
…des PKW-Fahrers: „Morgen laß´ ich mal die Bremsen überprüfen.“
…des Politikers: „Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!“
…des Polizisten: „Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr…“
…des Poppers: „Na, du blöder Skinhead?!?“
…des Postboten: „Braves Hundchen…“
…des Präsidentensohnes: „Wofür ist dieser rote Knopf?“
…des Priesters: „Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen.“
…der Putzfrau: „Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer…“

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