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Wieso wenig Updates?

Wieso gibt es in den letzten tagen so wenig Updates?
Mein Internet ist mehr oder weniger kaputt, dank Orange Netherlands (Tochterfirma der Telekom) und mit Handy ist es recht schwer updates zu machen. Laut deren Support geht mein Internet ab Montag wieder normal. So lang nutze ich die Zeit um mein Erbgut in Holland zu verbreiten!

Nehmt euch ein beispiel und verbreitet euer Erbgut auch! 😀
Ansonsten, am Monatg habe ich wieder Propaganda im Angebot!

Euer
Reichspräsident

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36 thoughts on “Wieso wenig Updates?”

  1. @11: Wieso? Ich war mit meiner Weste beim User-Treffen in Holland und hab mich am Ijsselmeer-Strand so über meinen RS-Acc gefreut, dass ich den gewonnen Kasten Bier leer gemacht hab.

  2. seh das problem nicht?
    man kann doch auch so von "partnerseiten" klauen ^^

    und was ist eigentlich mit dimirtiyj?!
    Erst grosse Koalition ankündigen und dann doch nix tun!

    HAUPTSACHE die BAHN fährt EINFACH los!!!

  3. Ich bin relativ unbeliebt und ziemlich häßlich. Eines Nachts hatte ich wider Erwarten doch die Chance auf S** mit einer heißen Braut. Obwohl sie schon total betrunken war bestand sie darauf es mit Kondom zu tun und was fehlte mir natürlich zum Glück? Richtig! Aber man ist ja erfinderisch: Tempo-Packung gesucht – alle Tempos raus – Packung über den Willi – 3mal Tesafilm rum – und ab ging die Post! Hab mich dabei gefühlt wie MacGyver.

  4. Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er Feivel wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
    "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
    "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester dem Drecksack einen bläst.
    "Und was hat der?", fragt der Student.
    Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
    .
    .
    .
    .
    .
    muhaaaaa

  5. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
    Er begibt sich nach Holland in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt den dort ansässigen Feivel: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
    "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
    Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
    "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
    So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
    Antwortet Feivel: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

  6. Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
    Die beiden sind dicke Freunde.

    Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
    im nahen Moor.

    Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
    und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
    Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
    aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
    Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
    holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
    nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.

    In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
    und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
    Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
    Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
    Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
    dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
    und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
    Gelegenheit zu revanchieren.

    Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
    Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
    heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
    zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
    holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
    Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
    Auto einzusteigen.
    Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
    zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
    darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
    bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
    das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

    Und die Moral von der Geschicht:
    Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
    keinen BMW Z4,um einen Hasen an Land zu ziehen!
    ^____________________^

  7. Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
    "Ist doch super. Und? Wie wars?"
    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
    "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
    "Und was passierte dann?"
    "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

  8. Wie sieht eine türkische Muschi aus?
    Schon mal einen Döner aufgeklappt?

    Wieso überlebt das Kind einer polnisch-rumänischen Beziehung nicht?…
    Das Kind verhungert, weil sich die Eltern nicht entscheiden können, ob sie bei Karstadt klauen oder vor Karstadt betteln sollen.

    Es gibt ein fürchterliches Erdbeben in der Türkei – 20 000 Opfer!
    Die Schweiz schickt Rettungsmannschaften,
    Holland schickt Lebensmittel,
    Deutschland schickt Ersatztürken!

    Was passiert, wenn man einen Türken in eine Mülltonne sperrt?
    Er beginnt zu tapezieren!

    Drei Negerfrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten Negermann hat.
    "Mein Mann" sagt die erste "ist ein echter Neger. Der hat sogar schwarze Handflächen."
    "Ach was," sagt die zweite "mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!"
    "Hahaha!" lacht die dritte "Mein Mann hat neulich im Zelt einen Furz gelassen, da mußte ich nachher drei Eimer Ruß raustragen."

    So….middach. Mahlzeit

  9. Warum sind bei türkischen Begräbnissen nur zwei Sargträger?
    Weil eine Mülltonne nur zwei Griffe hat.

    Was macht ein Türke in der Uni?
    Er putzt!

    Was haben Sperma und Türken gemeinsam?
    Nur einer von 2 Millionen arbeitet!

    Warum feiern Türken kein Erntedankfest?
    Aldi hat am Sonntag geschlossen.

    Warum essen schwarze am liebsten Weißbrot?
    Damit sie sich nicht auf die Finger beißen!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Winterreifen?
    Der Winterreifen singt keine Gospelsongs,wenn man ihm Ketten anlegt!

  10. Feivel liegt im OP-Saal und soll operiert werden. Der Kopf wird geöffnet. Da sagt der Arzt zum Assistenten: "Da ist ja gar nichts drin." Der Assistent:"Das gibts doch gar nicht, schauen Sie doch, da ist ein Draht." Der Chefarzt:"Mal schauen was passiert, wenn ich den durchkneife." Er nimmt die Zange und kneift den Draht durch, da fallen beide Ohren ab.

    h h h hrrrrrrrrrr

  11. Kommt eine Neger mit einem Papagei auf der Schulter zum Tierarzt. Fragt der Tierarzt: "Wo hast Du denn den her?" Antwortet der Papagei: "Aus dem Senegal natürlich!"

    Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme!" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist Euer erstes Problem, Ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist Euer zweites Problem, Ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht Ihr, das ist Euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei."

    Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt ?
    Ein Autodieb, der nicht fahren kann.

    Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen: Der erste: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig. Der zweite: Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen !

    Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ?
    Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

    Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
    Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

    Woran erkennt man, dass es zu viele Polen in Deutschland gibt ?
    Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab…

    Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?
    Käsehäppchen

    Was sieht man , wenn man einen Türken den Schädel öffnet?
    Die Füsse!

    Was sind 1000 Türken auf dem Mond?
    Ein guter Anfang

    Was ist das Weißeste an einem Neger?
    Sein Besitzer

    In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister:"Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Euro geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube herraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit Kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt:"Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kostet ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch ’nen roten Türken?"

  12. Was sagt ein Türke, wenn die Rumänen aussterben?
    Jetzt sind wir wieder die Deppen.

    Was macht ein Türke mit Videokamera auf einer Mülldeponie?
    Er dreht einen Heimatfilm.

    Wie nennt man einen intelligenten Menschen in der Türkei?
    Tourist…

    Was ist eine Mülltonne unter einer Ampel?
    Eine Türkendisco!

    Was ist der unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einer überfahrenen Katze?
    Vor der Katze sind Bremsspuren!

    Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst du in der Schule Hans heißen." Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt seinem Vater von dem neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und dessen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast du zwei blaue Augen?" – "Ich bin von zwei scheiss Türken verprügelt worden."

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